Cum s-o ceri, in trei pasi simpli

1. ii dai si ei sa lectureze linkul asta pe care tocmai l-ai scris

2. o lasi sa isi imagineze scenele gretoase prin care scormoneste in cacat, manca toba sau deschide sicriul lui ma-sa

3.  dupa ce o gatat de citit,  ii zici simplu si la obiect: asa-i ce bine ca nu am inspiratie si te intreb pe fatza daca vrei sa te mariti cu mine?

Ea va zambi usurata si va zice un DA mare si gras. Casa de piatra.

Lift la indemana…altcuiva

Va explica tanti, in 3 pasi simpli, cum sa chinuti oamenii/vecinii de la voi din bloc…Este vorba despre nesimititi aia care va enerveaza ca fac sex prea galagios si ii aude fiecare etaj, pe voci, aia care gatesc de pute toata scara blocului a sarmale, ciorba sau friptura (nu, nu pute rau- dar voi nu sunteti invitati la cina) sau aia care vin acasa pe la 3 noapte insotiti de diversi pusi pe glume rasunatoare, gresesc usile si se apuca de cantat si chiuit cand voua va dorm copiii. Si evident, respectivii locuiesc la ceva etaj intermediar, ca sa poata deranja si vecinii de sus si vecinii de jos…pe la 4-5 daca stau, e numa bine.  Deci iata ce aveti de facut:

1.  de fiecare data cand veniti/plecati (de) acasa va indreptati mai intai catre lift (nu conteaza ca stati la parter)

2. faceti o usoara miscare circulara in aer cu degetul aratator de la mana dreapta (sau stanga daca sunteti stangaci)

3. apasati butonul ce cheama liftul la etajul 9

Busu, Mercur si alte vraji

As dori sa explic, in trei pasi simpli, cum poti sa scapi de amenintarea lui Mercur Retrograd

1. procuri una bucata geanta de “mana rupta”- din alea mari cat o valiza (de aia o porti la cot si nu la umar, ca ti-ai face dislocare de umar)

2. indesi acolo umbrela, sapte pungi, gluga, retusuri de machiaj, fixativ si alte electrocasnice

3. cand apare Busu la TV, muti canalul

ps. in cazul in care ai tenisi de culoarea spumei laptelui iti iei in geanta o pereche de tenisi culoarea taciunelui

Stuful arde…de obicei

Va intrebati cum? Pentru ca e in natura stufului sa arda!

“saluta-l din partea mea”

Din aceeasi categorie a chestiilor inutile mai sunt si conversatiile alea gen “o cunosti si tu pe x-uleasca?” cand revelatia ca aveti o cunostinta comuna iti face pupilele sa se dilate de parca ai descoperit un continet. “Daaaa, o stiu, sigur ca o stiu! Ce tare ca o stim amandoi!”

Oncasezi

nu doar de la Oncos ci si de la alte respective.

Fie vorba intre noi, la mine in cartier tantiile de la Oncos is f dragute…nu stiu cum e in manastur…dar mai la deal is mai de treaba.
In schimb, cunosc multe fututencur pe la magazinele de haine de prin mall, de parca lucra tate in firma neamurilor lor, gen Zara the grandfather sau Orsay’ul ma-sii. Ti-as mai da si alte exemple, dar nu umblu asa des pe la mall;))

Oricum, ai dreptate: capul jos, gura mica, ia-ti produsul si acas’!

Sfaturi pentru tinerele gospodine

Va explic eu, in trei pasi simpli, cum sa rezolvati aceste aceste mici probleme de autogospodarire:

1. slabesti, te aranjezi, schimbi garderoba (aparent fara legatura cu becul ala care trebuie schimbat sau cu faianta ta din baie)..dar mai ai rabdare putin, vine si nr 2 si 3.

2. iesi la agatat tip cu bani si apartamente gata mobilate, fara probleme din astea de genul: “azi e zi de facut curatenie si de udat florile”. Las-o domn’le pe femeia aia de serviciu sa castige si ea un ban cinstit. Cu feonul sigur nu mai ai probleme, ca doar mergi la coafor, iar cu instalatorul, administratorul si diversi alti, va discuta altcineva.

3. te muti

Pentru alternative foarte greu rezolvabile, in multi pasi complicati, pastreaza-ti demnitatea, dar si problemele ce decurg din autogospodarire.